Трудясь на общественной ниве, реализуя конкретные социальные проекты, наши коллеги постоянно находятся в практике и наблюдении за тем, что происходит  в обществе, в целом, и в его  отдельных социальных группах. Естественно, что они  фиксируют события и социальные  проявления  и  критически осмысливают зримое. Сегодня мы предлагаем,  внимаю всех, кто заинтересован  и вовлечен в окружающую нас социальную жизнь и в  поиски решений по острым актуальным проблемам,  статьи наших коллег Асет Исмаиловой и Марины Сеферовой. Скачать статью можно здесь.

 

Асет Исмаилова, клинический психолог, патопсихолог, психолог-педагог

«Травма детства: как жестокое обращение в семье разрушает

психику детей»

Дом — это то пространство, где ребёнок должен чувствовать себя в безопасности. Именно здесь формируется его базовое представление о себе и окружении в целом, именно здесь закладывается «эмоциональный фундамент» доверия к миру, которое так необходимо для развития здоровой личности.

В условиях, где атмосфера стабильна, а окружение поддерживающее мозг ребенка функционирует в режиме роста: формируются здоровые связи в нервной системе, развиваются эмоциональная сфера и способности к саморегуляции. Семейная среда, в которой ребенок чувствует себя в безопасности, растет в тепле и заботе, становится для ребенка несущей опорой для его благополучного взросления.

Но когда в семье вместо безопасности присутствует страх, непредсказуемость или насилие, это опора отсутствует. А дом вместо убежища, где примут и защитят, становится источником тревоги и боли.

Жестокое обращение в семье — это не только страшные заголовки новостей. К сожалению, это повседневность, которая возможно живет по соседству, если даже не в собственной семье.

Всемирная организация здравоохранения определяет жестокое обращение с детьми как злоупотребление и пренебрежение в отношении лиц младше 18 лет, включая все формы физического и эмоционального насилия, сексуальное насилие, пренебрежение основными потребностями ребенка, а также его коммерческую или иную эксплуатацию, которые ведут к физическому или потенциальному ущербу здоровью, развитию, выживанию или достоинству ребенка в контексте отношений доверия, ответственности и власти.

По данным Всемирной организации здравоохранения, почти каждый второй ребёнок в мире ежегодно сталкивается с какой-либо формой насилия, включая физическое и психологическое. Более половины детей младше 5 лет подвергаются физическому наказанию и эмоциональной агрессии со стороны опекунов.   Ещё более тревожно то, что значительная часть случаев остаётся скрытой: дети боятся говорить, а взрослые предпочитают «не вмешиваться в чужую семью».

Жестокое обращение — это не только побои. Это и крики, унижения, постоянная критика, игнорирование базовых потребностей ребёнка. Это эмоциональное пренебрежение, которое может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие. И проблема эта универсальна: она встречается не только в «неблагополучных семьях», но и там, где внешне всё выглядит благополучно.

Детская психика – пластичная и крайне уязвимая система, находящаяся в стадии активного формирования и тем самым, является особенно чувствительной к приобретаемому опыту. Ребёнок познаёт мир через родителей, формирует через них представления о себе и других. Когда же родной человек становится источником страха, мир переворачивается.

Современные исследования показывают, что хронический или сильный стресс активирует гормональные и нервные системы, повышая уровень кортизола и нарушая развитие нейронных связей, отвечающих за память, внимание и эмоциональную регуляцию. Явление «токсического стресса» — продолжительного стресса без поддержки взрослых — связано с повышенным риском психических и поведенческих расстройств, а также долгосрочных физических проблем. Когда организм ребёнка живёт в режиме «тревоги» — готовности к нападению, у него формируется гипербдительность, трудности с концентрацией и проблемы со сном. В эмоциональном плане у ребёнка искажается образ себя: он начинает верить, что недостоин любви, что «с ним что-то не так». Формируются деструктивные модели привязанности — во взрослом возрасте это выражается в том, что человек либо не доверяет никому, либо цепляется за партнёров до самоуничтожения.

Краткосрочными последствиями жестокого обращения с детьми могут являются не только физические травмы, ушибы и переломы, нарушения сна и аппетита, повышенная тревожность, страх, раздражительность и трудности с концентрацией, но и такие эмоциональные нарушения, чувство вины, стыда и неполноценности. Даже на ранних этапах такие проявления нарушают ход нормального развития ребенка и затрудняют социальное взаимодействие, которое очень важно для гармоничного становления личности. Через общение с родителями, сверстниками и другими взрослыми ребенок учится доверять, регулировать эмоции, развивать навыки общения и формировать здоровую самооценку.

Если насилие продолжается или ребёнок остаётся без поддержки, краткосрочные эффекты закрепляются и могут перерасти в долгосрочные последствия: хроническую тревожность, депрессивные состояния, нарушения привязанности, выраженные трудности с саморегуляцией, повышенный риск злоупотребления психоактивными веществами и сложности в построении близких отношений во взрослом возрасте. Именно такие повторяющиеся и глубоко переживаемые ситуации формируют травму детства — устойчивую психическую рану, которая разрушает чувство безопасности, доверие к миру и способность к эмоциональной стабильности.

Таким образом, травма детства не просто отражает отдельные акты жестокости, а является результатом системного нарушения эмоциональной и психологической среды ребёнка в семье. Главная опасность заключается в том, что детская травма редко остаётся в прошлом – она тянется сквозь годы и меняет судьбу человека, влияя на его психическое здоровье. В результате формируются серьезные последствия. Исследования показывают, что у людей, переживших насилие в детстве, риск депрессии в два раза выше, чем у тех, кто рос в безопасной среде. Подобным образом возрастает риск развития тревожных расстройств и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР): воспоминания о насилии могут преследовать десятилетиями, проявляясь в виде навязчивых флэшбэки, панических атак или ночных кошмаров.

Для некоторых людей психологическая боль и тревога становятся невыносимыми, и они ищут способы «заглушить» внутреннее напряжения. В результате могут развиваться зависимости – алкогольная, наркотическая или связанная с азартными играми, как способ справляться с переживаниями и временно снимать стресс. Но зависимость – это трудно контролируемое поведение, которое усугубляет последствия травмы и нарушает психическое и социальное функционирование.

Кроме того, последствия детской травмы могут проявляться не только у самого ребёнка, но и передаваться между поколениями. Дети, выросшие в условиях насилия или хронического стресса, часто усваивают эти модели поведения как норму и во взрослой жизни могут сами применять жестокость по отношению к собственным детям или становиться социально агрессивными. Такая передача насилия создаёт порочный круг, когда травма одного поколения усиливает риск насилия и психологических проблем у следующего.

Таким образом, травма детства — это не личная беда отдельного ребёнка. Это проблема всего общества, которое через годы сталкивается с поколением взрослых, сломанных изнутри. Именно поэтому каждый взрослый несет ответственность не только за ребенка, но и за благополучие всего общества. Через способность быть внимательным, поддерживающим и безопасным для ребенка ответственный взрослый может разорвать этот порочный круг, создавая условия для здорового развития будущих поколений.

Чтобы разорвать порочный круг детской травмы и снизить её последствия, важно действовать целенаправленно на нескольких уровнях. Это включает как индивидуальную ответственность каждого взрослого, так и системные меры, направленные на создание безопасной, поддерживающей и стабильной среды для ребёнка.

Более конкретно это может включать:

• Эмоциональная поддержка и безопасная привязанность — быть внимательным, слушать ребёнка, показывать заботу и уважение к его чувствам.
• Защита от насилия — своевременно реагировать на признаки физического или эмоционального насилия, обеспечивать безопасные условия дома и в образовательных учреждениях.
• Образование и просвещение взрослых — обучение родителей, педагогов и социальных работников навыкам позитивного воспитания, управления стрессом и поддержания психического здоровья детей.
• Доступ к психосоциальной помощи — психологическая и психотерапевтическая поддержка для детей и родителей, раннее вмешательство при признаках травмы.
• Социально-экономическая поддержка — снижение стресса, связанного с бедностью и нестабильностью, через программы помощи семьям и создание стабильной среды для развития ребёнка.

Важно понимать, что равнодушие взрослых к страданиям ребёнка только усугубляет последствия травмы. Каждый взрослый, будь то родитель, педагог или просто взрослый в окружении ребёнка, несёт ответственность за его безопасность и развитие. Проявляя заботу, внимание и поддержку, мы можем прервать цикл насилия и дать детям шанс на здоровое эмоциональное и психическое развитие.

В этом контексте психотерапия и психосоциальная поддержка играют ключевую роль: они помогают как ребёнку, так и взрослому переживших травму. Они помогают осознать и переработать пережитое, научиться управлять эмоциями, восстановить чувство безопасности и доверия к миру. Совместно с вниманием и заботой со стороны взрослых это создаёт реальные шансы разорвать цикл насилия и построить здоровое будущее для новых поколений.

 

Марина Сеферова, руководитель АНО «Октава», координатор социальных проектов.

  «Свекровь и невестка — единомышленники или противники?!»

Старшая женщина в кавказском доме – это особый статус, она занимает почетное место в доме, и часто играет  ключевую роль, с ее мнением считаются все члены семьи, с ней почтительны, к ней внимательны, о  ней проявляют особую заботу. Эта культурная традиция покоряет своей человечностью, благородством. И именно эту традицию стоит сохранять и продвигать в обществе, потому что  в ней заложен потенциал здорового общества. Старшая женщина в доме, она и мать, и свекровь, и бабушка по определению носитель опыта, мудрости, разнообразных знаний. Она  советчица в неожиданных и трудных вопросах жизни, она и помощница  в житейских затруднения, она поможет в выйти из любого кризиса, и за детьми присмотрит,  вкусно приготовит. К счастью  нашему в большинстве своем именно строятся и протекают отношения между свекровью и снохой, с сыном и любимыми внуками. Члены семьи стараются строить добрые культурные взаимоотношения и у большинства людей, конечно, с нюансами жизни, но это получается.

Но не все бывает так красиво и благополучно в сложном современном мире, где традиционные ценности находятся под ударами с разных сторон. Происходят коррозии и различные искажения здоровых человеческих отношений. В современной жизни часто происходит смешивание противоречащих друг другу ценностей, культурные  ритуалы становятся непосильно дорогими, меняются приоритеты, материальные эгоистические соображения отодвигают на второй план моральные этические ориентиры. Тогда отношения в семье принимают грубые уродливые формы, и практически становятся причиной скандалов и разрушения молодых семей. Иногда свой статус свекрови может использовать как оправдание для негативного поведения или манипуляций, присваивает себе абсолютное право вмешиваться в  каждодневную жизнь молодых и даже решать их судьбу авторитарными  волевыми методами.

Рассмотрим разные истории, которые очень часто слышим и видим воочию, происходят вокруг нас в нашем ближайшем сообществе.

Ситуация:

(Реальное событие, которое произошло на одной из свадеб в одной из Республик Северного Кавказа).  Экспозиция: Свадьба. Кухня в доме жениха и собранный там же, кухонный мебельный гарнитур, — приданое невесты. Невеста в свадебном платье, свекровь и несколько женщин стоят здесь же и на повышенных тонах разговаривают следующим образом:

Свекровь, — да что же ты за невестка такая нищая? Это не приданое, это, это нельзя даже под навес ставить!

Невестка (плачет) — она дорогая кухня

Свекровь (уже кричит), — какая же она дорогая, — дешевка. Она даже четверть калыма, за тебя отданного, не оправдывает!

Невеста (уже рыдает) — она дорогая

Свекровь, — ВОН С МОЕГО ДОМА! Зачем мне такая нищая невестка!

Как видно из этого диалога, противостояние свекрови и невестки в настоящее время выходит на новый уровень, — уже не соблюдаются приличия (как это было в старину), как говорится, не придерживаются «политесов»,  и все общение уже идет, по сути, —  жестко, жестоко, цинично, громко, на публику.

Здесь произошла полная подмена ценностей и стирание этических норм, которые  когда-то были главной опорой добрых отношений.

Так что же на самом деле «делят» свекровь и невестка на самом деле?

Психологические нюансы и конфликты, которые можно выделить.

Взаимоотношения между свекровью и невесткой во многих республиках Северо-Кавказского федерального округа (СКФО) отличаются особой сложностью и напряжением. Причины кроются в сочетании культурных традиций, социальных ожиданий и психологических факторов.

1. Роль традиций: калым и приданое. Калым и приданое до сих пор остаются важными элементами брачных отношений в республиках СКФО. С одной стороны, калым подчеркивает значимость девушки, показывает уважение к ее семье. С другой, — он часто воспринимается как «плата» за невесту, что формирует у некоторых свекровей чувство «права собственности» на молодую жену их сына.

Приданое также становится источником сравнений и скрытого соперничества. Если приданое скромное, свекровь может воспринимать это как снижение статуса семьи сына. Если богатое — возникает ощущение, что невестка «купила» свое место. В обоих случаях напряженность усиливается.

2. Вопрос жилья. Ключевым фактором в отношениях свекрови и невестки является наличие или отсутствие отдельного жилья у молодой семьи. Если молодожены живут в доме родителей мужа, то невестка оказывается под постоянным контролем. Она не имеет своего пространства, любое ее действие оценивается и обсуждается. Например, в семьях, где свекровь считает, что «правильная хозяйка» должна вставать раньше всех, готовить и встречать гостей, любая попытка невестки жить по-другому воспринимается как оскорбление традиций.

При наличии отдельного жилья напряжение заметно снижается: у молодой семьи появляется возможность устанавливать собственные правила, а свекровь не ощущает постоянного права вмешательства.

3. Две женщины и один мужчина. Особая острота ситуации связана с фигурой мужа и сына, которого свекровь и жена как будто «перетягивают» на свою сторону. Для свекрови это не просто сын, а продолжение ее жизни и трудов. Для жены — супруг, с которым она строит будущее. Муж оказывается в центре конфликта: если он поддерживает жену, мать чувствует предательство; если мать — жена ощущает беззащитность.

Примеры: 1. В одной семье молодая женщина хотела устроиться на работу, но свекровь считала, что место невестки — дома. Муж, поддержав жену, оказался в постоянных ссорах с матерью. Итог — напряженность во всех отношениях;

2. В другой семье, — молодые люди поженились по любви, но, свекровь не хотела такой невестки для своего единственного сына. В один из дней сына закрыли в комнате, чтобы он не смог помешать, и выгнали невестку, — сказали ей, что муж ее не хочет видеть и выгоняет. Молодая женщина решила покончить с собой, но, ее родственники вовремя  смогли доставить ее в больницу. Муж, через определенное время узнал об этом, сбежал из дома и побежал к своей жене, но, уже ее родственники не пустили мужа к ней. Вернувшись под окна своего дома, муж от отчаяния покончил с собой.

В итоге, молодая жена потеряла своего любимого мужа и осталась с душевной травмой на всю жизнь, а мать навсегда потеряла единственного сына.

4. В цикле «свекровь — невестка» еще одна психологическая особенность — «передача роли». Сегодняшняя невестка через 20 лет сама становится свекровью и нередко повторяет модель поведения, которую ненавидела в юности и иногда «мстит» невестке за свою тяжелую судьбу еще изощрённые, чем в свое время ее собственная свекровь. Это формирует замкнутый круг: женщины не видят в друг друге союзников, а лишь соперниц и противников.

Какие существуют пути улучшения взаимоотношений.

Несмотря на глубину противоречий, на самом деле, есть пути смягчения и улучшения отношений между свекровью и невесткой.

1. Осознание общих интересов. Невестка и свекровь связаны любовью к одному мужчине: для одной он сын, для другой муж. Признавая это, женщины могут строить отношения не как соперницы, а как партнеры. Совместное воспитание внуков, забота о доме, поддержка семьи — это объединяющие задачи.
2. Роль мужа: конкретные шаги и примеры. Муж играет ключевую роль в том, чтобы конфликт не перерастал в открытую вражду. Его задача — не «выбирать сторону», а обеспечивать баланс. Его осознанность и действия способны развернуть ситуацию в сторону уважения и мира.

• Осознание роли. Муж понимает, что его позиция «я ни при чём» только усугубляет конфликт. Он должен осознанно занять место посредника и хранителя баланса.
• Чёткие границы. Муж прямо проговаривает: «Мама, я уважаю твой опыт, но мы с женой будем сами устанавливать правила в нашей семье». Жене он говорит: «Ты для меня важна, но это не повод унижать мою мать».
• Поддержка обеих сторон. Муж останавливает унижения и критические выпады. Если мать критикует невестку, он мягко, но твердо пресекает: «Мама, я не хочу, чтобы ты так говорила о моей жене». Если жена грубо отвечает, он напоминает: «Она моя мама, уважай её».
• Распределение обязанностей. Вместе с женой он договаривается о делах так, чтобы свекровь не чувствовала, что на ней вся нагрузка. Например, еду готовит жена, а покупки они делают вместе.

Таким образом, муж — это не наблюдатель, а активный участник примирения и баланса, чьи действия формируют новый стандарт отношений.

3. Традиции с новым смыслом. Калым и приданое (если мы пока не можем от него отказаться) можно рассматривать не как «куплю-продажу», а как символ взаимного уважения семей или, как материальную поддержку молодой семьи, чтобы они свою новую жизнь начинали не с бытовых трудностей, а, хотя бы, минимально обеспеченными всем необходимым для создания семьи.. Тогда они перестают быть источником претензий, а становятся подтверждением серьезности намерений и культурной преемственности.
4. Отдельное жилье. Психологическая практика и бытовой опыт показывают: даже при самых теплых отношениях совместное проживание в одном доме редко проходит без конфликтов. Поэтому лучшая рекомендация — молодая семья должна иметь собственное пространство. Это не значит отдаление от родителей, но подразумевает уважение к самостоятельности.
5. Осознанный разрыв «цикла». Женщинам важно помнить: невестка сегодняшнего дня завтра сама станет свекровью. Если она повторит ошибки прошлого поколения, конфликт сохранится. Если проявит уважение и поддержку к будущей невестке — круг разрывается.

Пример: в одной семье свекровь, помня свои страдания, сознательно не вмешивалась в дела молодой пары. В результате невестка сама стала проявлять инициативу и заботу, а их отношения сложились такими доверительными, что свекровь часто в конфликтах невестки и сына становилась на сторону невестки. Она всю жизнь прожила с семьей сына и уже, в преклонном возрасте, перед уходом из жизни, поблагодарила свою невестку со словами, что она всю жизнь считала ее не невесткой, а новоприобретенной дочерью. Невестка же, обняла свекровь и сказала, что никогда не делала различий между своей матерью и ею, обретенной матерью.

Что мы можем сказать в заключение?

Конфликт свекрови и невестки в республиках Северного Кавказа, а, возможно не только этих регионов,  — это не просто бытовая проблема, а отражение более глубоких культурных и психологических механизмов. В них переплетаются традиции калыма и приданого, проблема совместного проживания, соперничество за внимание мужчины и цикличность поколений.

Но решение возможно. Оно заключается в уважении, разделении личного пространства, осознанной роли мужа и переосмыслении традиций.

И, финальный вывод: если женщины сами так беспощадно относятся друг к другу — свекровь к невестке, невестка (уже в роли свекрови) к будущей невестке — то почему они ожидают, что мужчины будут относиться к ним иначе? Уважение в семье начинается именно с женской солидарности и готовности разорвать круг вражды, — ведь их противостояние только подтачивает, разрушает все хорошее, что могло бы зародиться в этой семье. Возможно, уже пришло время стать друг для друга, если не добрыми друзьями, то, хотя бы, единомышленниками по сохранению, укреплению и облагораживанию своей семьи?